Así me he quedado yo esta madrugada al ver como la meca del cine se rendía ante los "encantos" de una película vacía de contenidos, insulsa donde las haya y que no aporta nada al espectador. Me refiero a Crash, si hasta a Jack Nicholson se le quedó cara de sorpresa al leer el sobre, su cara me recordó a la de Jaime Bores cuando tuvo que afrontar su metedura de pata con el nombre de la miss elegida... bueno paranoias a parte sigo con mis divagaciones. Este año había hecho pleno, había visto todas las pelis que estaban nominadas. Y de todas ellas la peor de todas era con diferencia la oscarizada Crash. Munich me puso los pelos de punta, Brokeback Mountain no me apasionó pero no estaba mal, en fin que cualquiera antes que esta full. Buenas noches buena suerte me gustó aunque se quedó algo floja en su manera de tratar el tema de la caza de Brujas. El resto de la ceremonia más o menos aceptable. La banda sonora de Brokeback deliciosa, como la interpretación de Reese Witherspoon, quién diría que es la misma chica de una rubia muy legal?????. Memorias de una geisha se merecía algo más y King Kong algo menos. Pero sin duda mi disgusto máximo al ver que la mejor película era Crash... si es que ya ni la Academia es lo que era...lástima del sueño que pasé para quedarme así de Oscarmentada.
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Pues sí pues sí, hete aquí que estaba yo viendo anoche al loco de la colina cuando apareció en ese plató tan excelentemente decorado María Teresa Campos que en tono irónico y mordaz puso de vuelta y media a todo bicho viviente. No se limitó a decir que si Basile estuviera en la misma isla desierta que ella preferiría huir nadando. Especial atención mereció el apartado que dedicó a amenazar con una falsa sonrisa en su boca, eso que no falte, a los que habían hecho tanto daño a su hija Terelu para dañarla a ella. No se yo si se referirá a los que grabaron las imágenes de Pipi y Terelu en actitud descocada en un conocido local de la noche madrileña. También mereció especial atención los zarpazos que ella soltó contra los que según ella dependen de la audiencia, cosa que ella sueña últimamente, aunque dijo que como ya lo había sido muchas veces no lo necesitaba...En fin...las declaraciones de anoche moverán muchas concencias y despertarán alguna que otra sonrisa...mientras yo sigo pensando en el pobre Pipi, que va a hacer con ese peaso de tatuaje que se hizo con el nombre de su ex-amor Terelu...pobre hombre a él si que le va a doler.
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Y dijo ZP en el 2006 he decidido que aquí en España no va afumar nadie. Decidió optar por eliminar el humo de nuestra vida cotidiana. Que conste que soy una no fumadora, ni siquiera ex fumadora. Pero además soy tolerante. Es cierto que hay veces en las que los no fumadores nos sentimos realmente incómodos con el humo que tragamos, mejor dicho que tragábamos hasta q llegó SuperZP y nos quitó el humo, pero es que no se ha pensado en las consecuencias que esta medida va a tener. Agradezco la idea del titular a alguien q yo me sé: gracias chaval!!
Desde mi punto de vista, como ya he podido comprobar en distintos ámbitos como el universitario, el laboral e incluso el gastronómico, la prohibición de fumar va a generar graves tensiones que luego van a llevar al país a convertirse en un hervidero de nervios y crispación. Me parece de lo más lógico que se mantiuviera la separación entre bares y restaurantes con zonas para fumadores y para no fumadores pero pasar de eso a restaurantes para fumadores y para no fumadores me resulta excesivo.
También ahora que se intenta concienciar a la gente para que se cuide contra la obesidad, no me parece una época muy adecuada porque personalmente conozco a varios que han decidido dejar de fumar debido a la ley anti-tabaco que no han encontrado otra alternativa más que ponerse a comer bombones y chocolate para saciar sus ansias de fumar en el trabajo donde por cierto no se ha pensado tampoco en la repercusión que va a tener el que la gente esté autorizada a abandonar su puesto de trabajo y bajar a la calle a fumar, y más en invierno: ponerse el abrigo, la bufanda, los guantes, el gorro... si al menos esta medida se hubiese puesto en práctica en verano se habría perdido menos tiempo y si no que se lo digan a la de la foto! Así que ánimo a los fumadores y a los no fumadores les digo que seamos más transigentes y al Señor Presidente del Gobierno le recuerdo que habra mucha gente a la que ser fumador pasivo le provoque dolencias irreparables pero acaso no ha pensado en prohibir el consumo de alcohol en los bares ya que la gente luego conduce y sí que pone en peligro la vida de los demás conductores?? En fin creo q estas medidas tan excesivas nunca tendrán buenos resultados porque la tolerancia es la verdadera garantía de la paz y de una convivencia tranquila.
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No, no y no! no pienso seguir viendo en la tele el cutreprograma de Concha Velasco. Se llama Mi abuelo es el mejor y es penoso. Empezando por el traje de la pobre Concha Velasco (7 tallas más de las que ella necesita!!!) casi ni se la ve, hasta los invitados de cada historia de los abuelitos, que pinta Ruperte en medio de todo esto....? aunque claro, teniendo en cuenta que en el plató las estrellas son Chiquito de la Calzada y un señor que silba música del Lejano Oeste... creo q lo menos raro es q Ruppert ande por allí... En fin: televisión de calidad señores!
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Leo con sorpresa que la hija de Pavlov ha decidido dedicar su vida a salvar perros. Después de que tardase mucho tiempo en conocer la verdadera identidad de su padre que su madre sólo le desveló antes de morir, fue cuando ella com´rendió por qué desaparecían cada semana los perritos que convivían con ellos en casa. Recuerda las confusas explicaciones que le daban cuando ella preguntba por dónde estaban los perritos.
No ha dudado en dedicar su vida a salvar perros.
Un vecino y varios voluntarios de San Petersburgo la ayudan a alimentar a los animales, le traen comida y medicamentos, pero la octogenaria mujer se pregunta qué será de sus mascotas cuando ella ya no tenga fuerzas para cuidarlos.
En fin, la labor de Valentina Yermakova me parece encomiable y desde aquí le mando mi apoyo.
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El tenis puede parecer un deporte mecánico pero no lo es, hay que calcular cada movimiento, intuir el ángulo adecuado, desplazar el cuerpo con la fuerza justa y medir la distancia para poder conseguir batir al contrario. Todo esto lo ha logrado Woody Allen con Match Point, su última película. En ella combina la precisión del argumento, con la fuerza argumental de la historia, todo ello aompañado con unos personajes que cautivan al lector con su personalidad. Y es que la personalidad forma parte fundamental de las películas de Allen ya que él es su personalidad y no puede evitar, ni debe hacerlo, que trascienda la pantalla. Si bien es cierto que esta película no es del estilo inicial de Woody Allen tengo que señalar que la gente evoluciona y para mí el cambio de esta película es adecuado y pienso que además le hará ganar en espectadores que huyesen de ese existencialismo con muecas que muestra en algunas de sus anteriores películas.
No veo ningún fallo en su ´producción, la fotografía es deliciosa, los escenarios inmejorables, esas bellas calles londinenses cautivan a cualquiera, las imágenes rodadas en el loft de los protagonistas son sencillamente preciosas.
En cuanto al reparto de actores me parece fabuloso, el papel de Jonathan Rhys-Meyers es fantástico, el actor borda su personaje hasta el punto de generar recelo en el público que desearía increparle por su comportamiento.
Sin más, lo dicho un ace de Woody Allen que se llevará más de un premio, estoy segura.
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Hola a todos amigos lectores! no no es que haya desaparecido de este mundo del blog simplemente me hge visto forzada a tener que ausentarme por la excesiva afluencia de obligaciones del día a día enmi vida.
Concretamente a eso quería referirme. Tengo que hacer un proyecto de una página web con MOZILLA, sabeis algun tutorial o algo de como funciona?
realmente creeis que sin tener ni idea puedo conseguir hacer una web y que funcione en menos de un mes?¿?¿?¿?¿?
Espero cualquier aclaración o consejo que me podais dar sobre el tema. Y espero empezar a contaros cosas tan pronto como pueda.
Saludos a tod@s
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¿Te imaginas que vas a por el periódico y dices:
- ¿ Me da El País?
Y el quiosquero te contesta:
- No, te voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.
O que coges un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista te dice:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Sólo falta que me salga un alien de la tripa!!".
Estás hecha un espanto, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tú:
- Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
En fin que a veces te toman demasiado el pelo...
servido por fashiongirl
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